Aquário: 20 Jan – 18 Fev
O aquariano terá um ano à sua medida: com 365 dias. Prepare-se para o que aí vem. É chuva, e não é da boa. Também não é da má. É da que molha. Porém, para os nativos deste signo, isso não trará problemas de maior, já que está na sua personalidade meter água quanto baste. Mesmo nos dis de calor, o mais provável é ir a banhos. Isso, ou arriscar–se a cheirar mal por onde passa.
Peixes: 19 Fev – 20 Mar
Vai ser um ano semelhante ao Aquário, mas ao contrário, por estar no lado de dentro. 2017 vai ser bastante calmo, sem razões para pôr em causa a sua existência e o sentido da vida, pois a União Europeia irá reduzir as cotas de pescado. O momento mais importante do ano, vai ser a descoberta da sua cara metade, cumprindo assim um desígnio de longa data: quem peixe procura, peixe acha.
Carneiro: 21 Mar – 19 Abr
Pouca gente sabe, mas os nativos deste signo são mamíferos ruminantes bovídeos. Por isso, o melhor é não lhes darem razões para andarem a remoer assuntos por resolver. Em 2017, prepare-se para ir às compras bem agasalhado porque vai fazer um frio de rachar. Mas só nesses dias. Nos outros, basta ir vestido de acordo com a temperatura atmosférica. Depois não digam que, aqui, o professor não avisou.
Touro: 20 Abr – 20 Mai
Podia copiar e colar aqui o que se diz no signo anterior. No entanto, o professor pode garantir que vão acontecer coisas ao Touro que não acontecem a outros. Por exemplo, quando vê vermelho, não vê um boi. Já quando vê uma vaca é sinal de que acabou a lide
e tem de regressar aos curros. O momento alto do ano vai ser a visita de estudo à Ovibeja, integrado no grupo de motards da zona. No regresso, fazem um desvio para ver um espectáculo de bailarinas exóticas em Faro.
Gémeos: 21 Mai – 20 Jun
Cuidado com o desporto. Dizem que faz muito bem e coiso. Depois, vai-se a ver e está uma pessoa toda entrevada por ter abusado do físico. Neste caso, é evidente a propensão para a lesão do músculo gastrocnémio. Para quem não sabe onde localizar esta parte da anatomia humana, procurem-no por cima do músculo sóleo. Para todos os efeitos, é bom que comam muitas bananas: têm magnésio e isso é bom para as cãibras.
Caranguejo: 21 Jun – 22 Jul
Talvez não saibam, mas estes crustáceos têm cinco pares de patas e, por isso
mesmo, pertencem à ordem dos decápodes. Daí que as previsões para o presente ano apontarem para um tendência para meter os pés pelas mãos.
Por isso, o professor deixa aqui um conselho: pensem antes de falar. Caso contrário, vão ouvir com frequência que têm a boca ligada ao intestino. Apesar de tudo, a sua carapaça permite sair ileso deste tipo de considerações.
Leão: 23 Jul – 22 Ago
O professor não lança previsões no campo desportivo, já que, neste campo, há um comportamento padrão que vem de longa data e isso era chover no molhado. Esqueçam. Todavia, os nativos deste signo devem ter atenção especial aos líderes que escolhem: falam, falam, falam… e pronto. É natural um líder ter de falar para o seu grupo; mas se é Caranguejo… (ver previsões para este signo).
Virgem: 23 Ago – 22 Set
A designação mais erudita deste signo é Virgo. Para os que estudaram o Auto da Barca do Inferno, devem lembrar-se que havia lá uma alcoviteira, Brízida Vaz de seu nome, que carregava uma sacada de virgos postiços. Quem não sabe o que é isto, pergunte a um professor de português com licenciatura pré-bolonha. Portanto, para este ano, preparem o farnel que a qualquer altura pode dar a fome.
Balança: 23 Set – 22 Out
O ano de 2017 vai trazer novidades.
Muitas novidades. Paletes de novidades. Basta estar atento aos jornais e às notícias. Com certeza vão acontecer coisas pela primeira vez. No entanto, prepare-se porque também vai assistir a eventos que já conhece de longa data. Por exemplo, o Natal continuará a ser no dia 25 de dezembro. Mas não se precupe: afinal o Natal é sempre que o homem quiser. Ou será o carnaval? Tanto faz.
Escorpião: 23 Out – 21 Nov
Para este invertebrado artrópode, mais conhecido por lacrau, o ano vai trazer novidades irrelevantes. A maior delas vai ser uma incursão científica pela área da astrologia com previsões mais certeiras do que as do professor Chibamba. A fim de fugir dos holofotes da fama, assinará as suas presciências com o próprio nome, mas na língua dos pês.
Sagitário: 22 Nov – 21 Dez
Beba muita água. A água faz bem. Aliás, nem pense em substituí-la por outra bebida. Para 2017, prevê-se que o seu bem estar dependa desta opção.
Já vi sagitarianos a optarem pela cerveja e deram muito bem. Estavam contentes e tal. Mas, depois, eu é que tive de os ir levar a casa. Pelo caminho, a polícia mandou-me parar e eu tinha-me esquecido dos documentos. Saiu-me cara, a noite: paguei as rodadas e a multa. Bebam água.
Capricórnio: 22 Dez – 19 Jan
Para o Capricórnio, 2017 trará situações estranhas, quiçá, embaraçosas. O professor garante que existe uma grande probabilidade de terem problemas com as comunicações. Devido a forças misteriosas que ainda não foram bem identificadas, é provável que fique sem conseguir telefonar caso não pague a mensalidade devida. O mesmo acontece com a internet. E a televisão por cabo. Em situações mais extremas, isso poderá mesmo acontecer com a luz e a água. E é isto.
